Que difícil ¡DIOS MIO! Yo no quería estar así. Mi idea de la vida ideal era otra… ¿Cuál era? ¿Tener una familia? La tengo. ¿Tener un buen marido? Lo tengo. ¿Tener una vida tranquila? La tengo. ¿Tener un buen pasar? A pesar de los kilombos habituales lo tengo… tenemos la casa, el auto, nos vamos de vacaciones… todo con “sangre sudor y lagrimas” como decía Churchill, pero está… ¿Tener un marido que me quiera y respetara? Y... también lo tengo, y además me escribe cartas como ninguno hace… ¿Y entonces que carajo quiero? No sé. Quiero un cambio en mi vida. Algo que me haga sentir más mujer, más deseada, más... no sé... ¿Tardé casi quince años en darme cuenta de que no era el amor de mi vida? Bueno… no lo amo. Ya lo sé. ¿Pero entonces qué hago, es la separación lo que quiero? No me imagino una vida sin él después de tanto tiempo sin dejar de vernos ni un minuto. ¿Será por costumbre? ¿Será la rutina del matrimonio? ¿Y si me acostumbro rápido a estar sola? Si... pero para eso hay que probar… y no sé si quiero separarme. ¿Qué clase de vida llevaría? Sola con los chicos… buscando en cualquier rincón al hombre de mi vida… ¿A dónde lo busco? No conozco a nadie, mis compañeros de trabajo: descartados, con esta rutina en donde encontraría un hombre para salir… ¿En un boliche? No… ya no estoy para esas boludeces. ¿En un club? No sé ni jugar a la bolita. Es todo muy complicado. ¿Y si me equivoco y después se me pasa? ¿Me queerá Reinaldo como para perdonarme? ¿Y si cuando me doy cuenta está con otra mujer? bueno... pero hay muchas parejas que rompen y después vuelven. Mejor me quedo y espero. ¿Y si no se me pasa? ¿Qué clase de vida estoy llevando? ¿Cómo vivir una vida feliz con un hombre a quien ya le dije que no amaba? ¿Cómo vivir feliz con alguien que no se ama?... (se pone a llorar) ¡No debería haber hablado! Compliqué las cosas. Cometí el peor error de mi vida. Si las cosas se disipan siempre quedará en el aire la sospecha de que hago todo por compromiso y no por amor… ¿Les pasará a todas las mujeres esto? No creo… a mi me pasa porqué se me rompió un eslabón de la cadena. De todas las conocidas que tengo nunca nadie me comentó que le había sucedido. Quizás por vergüenza o por mantener apariencias ni se lo hayan dicho a sus maridos. ¡Es probable! ¿Cuántas parejas hay que mirándolas de lejos dan la impresión de gritar: “que linda familia”, les falta el perro para ser la familia Ingalls, pero después llegan a la casa y la mujer no le da ni bola al marido, éste sale con los amigos y las putas de turno… y todo para mantener una apariencia por conveniencia económica. No quiero vivir esa situación. No soy cobarde, la guita no me importa y tengo poder de decisión.
Esto es lo que haré. Voy a hacer de cuenta que nada ocurrió y empezaré a vivir una vida normal, esforzándome para lograr la felicidad de la familia. Olvidaré esas estúpidas ideas adolescentes y aguantaré la vida como una mujer casada y madura que soy. No puedo hacer un tango de todas las cosas de la vida, el destino ya está planteado y debo bancármelo. Tengo que convencerme de que si hasta ahora fui feliz con Reinaldo, nada cambió para que no siga siendo así. Voy a intentar ser feliz nuevamente…
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